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C’è sempre la possibilità di una bella ammucchiata.

Non quella politica che farà Bersani per garantirsi la vittori alle prossime elezioni mettendo dentro da inginocchiati baciapile a urlanti estremisti, ma quella vera, da fine del mondo.

Basta cercare un po’ fra i social e scoprirete che una tendenza alternativa alla sopravvivenza attrezzata e alla mistica e logistica di alcune zone del mondo (Puglia da noi) c’è anche la possibilità di far finire tutto in una bella orgia.

In questa dark room globale che sta diventando il nostro mondo vuoi non farti trombare la moglie dal ragioniere del 3° piano o non lasciarti andare alla tua costante fantasia di farlo con le figlie del ferroviere del 4°? Quale miglior occasione della fine del mondo per darci dentro senza avere problemi di coscienza e di gelosia.

Poi se tutto non dovesse finire si farà finta di niente e ci saluterà in ascensore con gli occhi un po’ più bassi e la voce non proprio limpida.

Sempre meglio di quelli che avranno comprato due balestre e scatolette di tonno per svariate migliaia di euro o lo zio Francesco che ha pagato un trullo lo stesso prezzo di un loft a New York.

Ma noi italiani, da sempre latin lover e amanti del buon gusto, non possiamo perdere un’occasione così. Ficcarci in una super orgia e salutare il mondo che finisce con un irriverente ondeggiar di anche e sbatacchiar di tette.

C’è chi se ne va e chi viene.

Informazioni su finiscetuttoinvacca

scrivo per mestiere e per divertimento. il resto lo scoprirete leggendo questo blog Vedi tutti gli articoli di finiscetuttoinvacca

2 responses to “-3

  • Alessandro

    comincio a cagarmi sotto, e non per la fine del mondo

  • laura

    meno male che nel palazzo siamo solo in sei famiglie e so di non correre rischi orgiastici. io preferisco disfarmi di panna montata tutto il giorno aspettando la fine che arriverebbe indipendentemente dai maya…slurp!

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