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Ragazzi, non so cosa sia successo.

Ieri sera ho zappato su canale 5 e ho visto la parte finale della trasmissione “jump, stasera mi tuffo”. Penso e spero che l’impepata di cozze mi sia rimasta pesantuccia e io sia stato preda dei fumi del peyote gastronomico e abbia visto perciò mostri riprodotti dallo schermo sfavillante.

Un groppo alla gola mi ha attanagliato tanto da far andare la mia memoria a trasmissioni del passato quali “Furore” oppure “Macao” e mi sono immagino passeggiare in una galleria semibuia sovrastato dai busti bronzei di Boncompagni, della compagnia del Bagaglino al completo, di Ezio Greggio con Has Fidanken tutti padri fondatori del catodico elevati a Dei se paragonati a questi piccoli mortali , nel senso che inducono il telespettatore a gesti insani.

Non farò nomi per non incorrere in querele ma guardatevi qualcosina su internet. Occhi persi nel vuoto, annacquati non dal cloro della piscina, bocche aperte da eccesso di botox e tette, tante tette a chili.

Presentatore e giuria impreziosivano i loro interventi con commenti alle forme femminili che facevano ben pensare per il futuro della parità dei sessi (tutti e tre) visto anche la presenza dell’onorevole (donna, silente al cospetto degli oltraggi verbali) che ha sdoganato la coppia lesbo. Tutto very politically correct. Vi invito al proposito a sentire qualche commento del presidente della giuria che tanto mi ha fatto rimpiangere le riprese da sotto gonna delle ballerine sui tavoli di “Furore”.

Ma tanto il mio è solo un incubo infatti quando mi sveglio ritrovo la Melandri che festeggia con Marino la sua nomina a sindaco e mi tranquillizzo, il mondo reale esiste e non può essere che la settimana prossima questo fritto misto di ingialliti personaggi televisivi si ripresenti sul trampolino di questa Roma che non so cos’altro dovrà sopportare, click.


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Oh cazzo!

Siamo ancora qui.

Tutti dicono che non è successo niente.

Oggi si verificherà semplicemente il solstizio d’inverno, ma con la particolarità che si allineeranno al Sole cinque pianeti: Marte, Terra, Mercurio, Giove e Plutone.

Quindi siamo a posto, tutto tranquillo.

Solo qualche quintale di scatolette di tonno da smaltire e qualche tenda mimetica da usare per le ferie estive in Gargano.

Un sospirone di sollievo.

Siete sicuri?

Il Cavaliere senza cavallo si è fidanzato con una ragazza dai “principi morali saldissimi” forse non tutti la ricordano quando a “Telecafone” cantava “Il Calippo” o “L’auditelle si alza se ti abbassi la mutanda”, Monti è attratto dalla politica, Bersani capisce che probabilmente non ce la farà neppure stavolta, Putin dopo molto tempo è presente a una conferenza stampa e dice “non ci sperate che io sia malato”, Grillo caccia i suoi dal movimento, i due marò – che nessuno sa se abbiano ucciso dei poveri pescatori – torneranno a casa per Natale dietro cauzione di 800 mila euro e già qualcuno li vorrebbe candidare per non farli tornare in prigione, la Minetti tromba per una notte con Ronaldo, poi ancora ladri, nani, saltimbanchi, puledre e giannizzeri, shampiste e colonelli, cardinali e scribacchini, borseggiatori e prostrati, radicali e zigomati, vallette e soubrette, capi comici e impresari, domatori di elefanti e avvocati, parlamentari e ricottari, equilibristi e accucciati, domatori e clown, pernacchie e paillettes…

Siete ancora sicuri che i Maya ci abbiano ingannato e che non stia finendo tutto in vacca?